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        1. 日记 周记 读后感 作文 高考
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          距离

          www.ai-jpn.com 作文600字 日记 读后感 周记 时间:2014-09-10 16:41:15
          距离600字

            ———梦想绝不是梦,两者之间的差别通常都有一段非常值得人们深思的距离。(古龙) 日记日记http://www.ai-jpn.com

            二零一二年的春天,我参加了上海市中小学生国际象棋锦标赛。

            当时,我刚开始学下棋,水平不高,级别也很低,棋院老师认为我上课认真,思维敏捷,便鼓励我多参加比赛,以赛代练,长长棋力。

            国际象棋的业余级别中,一级为最强,十五级是最弱的。首次参加市锦赛时,我所考出的级别是八级,面对的对手却是四级、六级,甚至有二级的高手。比赛中对手之强大,棋艺之高超,令我自叹不如。大败而归中,我看到了我与他们之间的距离。

            前苏联的领袖列宁曾评价国际象棋是智慧的艺术体操。当我走入这黑白的六十四格之中时,我不禁为它的智慧之美而陶醉。我在学习中,发现了西班牙开局马歇尔弃兵的犀利,品味了意大利开局伊文斯弃兵的青春气息,体验了西西里防御迷宫般的复杂。不知觉地感到西班牙、意大利、西西里离我的距离并不遥远。

            自然老师说:在人类历史的长河中,有二次极为精彩的飞跃:一个是大航海,另一个是互联网。大航海使地球上所有陆地之间被标注了的距离,而互联网使地球上所有人的沟通没有了距离。很幸运,我赶上了互联网的时代,如今,我在网上加入了包括美国鲍比·菲舍尔国际象棋俱乐部、俄罗斯加里·卡斯帕罗夫国际象棋俱乐部、世界国际象棋联队、伊朗穆斯林国际象棋大师俱乐部等二十四家全球化团队,其中我最骄傲的还是标记五星红旗代表中国网络A队征战世界网络棋坛,可以每时每刻享受赢棋的欢乐和快感,获得失败的教训和经验,在与世界各国棋手的心灵交流中,我终于发现我和世界棋坛高手们之间的距离近在咫尺。

            二零一四年的春天,当我又一次坐在锦标赛场,我已经是一级的高手了,但我感觉到自己不敢骄傲,因为我所面对的是一个又一个的棋坛大师,我和他们相比,那段距离还需要攀登。

          上海上海市向阳小学五

          终要离开450字

            眨眼,与往常一样,我背上了书包。

            包轻轻巧巧的,害我多次怀疑是不是有东西忘带了。走在与往常一样的小道上,一瞬间,竟然有些恍惚。

            那个道的包子店,是我经常光顾的。还会遇见几个同学。一般都是男生,关系不是很铁,一个微微的颔首示意就算打过了招呼;对面的文具店,我必须攒足了钱才能够进去。有时候美术用品忘拿,钱不够就只能硬着头皮进教室。可已是六年级的我看着熟悉的一切,却有些陌生。

            来到教室。午休,闺蜜给了我一张精美的纸。仔细一看,原来是同学录的纸张。我没多说什么,一笔一画地写着,好一会儿才交给闺蜜。虽说离毕业还有两个多月的时间,但是大部分人已经买好了同学录,他们把最漂亮的纸页留给了他们各自喜欢的人。听着一句句“哎,把这个填下。”我麻木地一一填好。过了好一会儿才发现,手,早已经不是自己的了。

            放学,与知己携手回家,与她来到那个简单的包子店,两个奶黄包就够我们吃得香甜。其实只是因为在一起的时光。毕业不远,我们心里都明白,却都不说,害怕下一秒迎接自己的是沉默,只会用笑容和话语来蒙蔽那浓浓的不舍。

            躺在床上,突然觉得好累,脑子里全是重复过的回忆,一段一段的,特别暖心。望向窗外一丛丛树木,坚决珍惜现在。

            关了灯,那些暖暖的声音在耳畔轻吟,那些朦胧的记忆情思在浮现。明天又是一个艳阳天。

          离别风景550字

            结束了快乐的老家时光,踏上了行往公路坐车的回家路程,那些景色还是往日的美好吗?

            刚出家门,就瞧见那绵延的田野。道道小径嵌在田野之中,作物镶在田垄之上,油油的,嫩嫩的。因为刚开春,幼苗抽出了嫩芽,带来勃勃的生机,但有些还是深沉的绿。一片碧色茫茫地延伸到视线的尽头,而尽头接着袅漫的轻雾。叫人心底坦荡,心旷神怡。

            接着田野尽头的雾四溢,轻雾缭绕。远处的山被雾掩映得朦朦胧胧,山的边线融在雾中,慢慢向上蒸腾。四周像挂了一帘薄纱,远处都笼罩在此中。一缕惆怅油然而生。我快步跑去,伸手想抓住雾,可雾生怕被我碰到似的,害羞地往后退,我近一步,她退一步。抓雾的那只手只感受到雾划过的凉爽。我叹了一口气,转身离开。雾见我要走,赶忙伸出手,要拉住我。我也不想走,谁愿意离开家乡呢?伸手想抓住她的手,但距离似乎太远,总也抓不到。

            树,池塘边,山丘上,一排一簇都是。这些树树枝舒展,枝干纤细,但天暗时却不显狰狞,望见唯感柔美。此时,树顶着雾,雾压在树上。近见似一株结着雪的树,远望便像一株棉花糖树了。成林的树聚在一起,根本分不出那条树枝是哪棵树的,一时间变得那么令人眼花缭乱。一涌留恋油然而生。各枝杈交织在一起,形成一把由树枝织成的柔柔的扇子。藕塘随处可见,此时正值春天,荷花荷叶是看不到的。早枯了的杆子随意倒着,偶尔望见一两位采藕人,不舍的情感自然而然出现。

            到了,到公路了。四周静悄悄的,偶尔只传来几声汽车的轰鸣,但一会儿便消失在远处。这时可能只有我一个人吧,也只有我一个人吧!

          两年后,我们就要离别500字

            两年后,我们就要离别。我们一起度过了多少个季节,一起笑过、哭过。而,一想到两年后,我们就要离别。举止是要打骂,其实是来自心里的不舍……

            离别,一个悲剧的词语。我们一起来读书多少年了,被鄙视过。依依不舍,却无能为力。或许,我们很幸地被分到一个学校,甚至是一个班;又或许,我们曾擦身而过,却不知对方是谁……

            同学们,就是我的朋友。一年级一直到现在,大家一起经历了多少事情。虽然我骂过,但有时候,还真是发自内心的不舍。不是我多情,而是真的太悲哀了,分别,是为什么?

            礼物,我送过。感激我的,也没有多少个。可是,这不重要,对同学们的心意还是藏着的。转学生来过,老同学转过,依然是那么地亲切和友爱,不止是不舍得……

            两年,看起来很漫长。可是,也许转眼间就过去了。一月、二月、三月……跟你们在斗嘴,其实是多么地心疼。狠狠地落下一拳,愤怒和悲伤从血里流过……

            死党,最不舍得。还有从幼儿园就一起长大的两个朋友,更是不舍。那从小长大的一个女同学经常跟我作对,我怀恨在心,现在才知道,我错了。所有的一切,过去了……

            男同学,今天我就在这里道歉了。但是,也不全是我的过错,是你们故意惹我。算了吧,不再提了,也不值得提。因为,短暂的两年后,我们就要离别了……

            离别,一个让所有人都会伤痛的……词语和动作,刺眼了。我相信有一天我们还会再见的,亲爱的同学们。

          文具大逃离450字

            夜深人静的时候,天上的星星也眨巴着眼睛,想睡觉了。鲁东东早已进入了甜蜜的梦乡。

            在这静谧的夜里。突然传来了一阵悉悉索索的响声,鲁东东的书包动了几下。只听见书包里有小声说话的声音。原来是鲁东东的文具们在准备着他们的逃离行动。钢笔大哥说:“我的小主人把我扔进了他的脏书包。他一放学,就风似的跑出学校,害得我被摔了好几个跟头。”铅笔小弟和橡皮妹妹也争先恐后地说:“鲁东东每一次都把吃不完的面包扔进书包。我一会儿摔到头,一会儿摔到屁股。还让我一头扎进了面包渣里,脏死了。”于是钢笔大哥带领其他文具,开始了大逃离行动。他们搭起了人梯,一个接着一个努力地从书包里爬出来。钢笔大哥躲在床下面,铅笔弟弟和橡皮妹妹也躲到了柜子后面。第二天,鲁东东背着书包上学了。上课的时候,他打开了文具盒,他惊奇地发现文具全部不见了。他非常奇怪,心想:“难道他们逃走了吗?”放学后,他心急火燎地快速地跑回了家。他在家里找遍了每一个细小的角落,都没有找到文具。他垂头丧气地坐在地上,哭泣着,自言自语说:“请你们快出来把!我以后会好好的爱护你们。”刚说完,钢笔、铅笔和其他的文具都出来了,他们异口同声地说:“我们相信你会好好地学习,也会好好地爱护我们文具家族。”

            从此,鲁东东每天都努力学习,每天都非常小心地爱护文具,文具们也非常高兴。鲁东东和他的文具们成为了最好的朋友。

          朋友的距离1100字

            朋友的距离

            肆意的笑声充斥着耳膜,这一切明明与自己无关,可心还是疼得发胀。有什么东西卡在咽喉处,无法咽下又吐不出,与那颗脆弱的心脏一起痉挛着,发着阵阵钝钝的痛楚。

            多少天了呢?已经记不清了。他多少天与自己擦肩而过,却只字未说?依稀记得一年前的我和他还能在一张桌上吃饭聊天,一起抢来同桌的iPad玩。曾经还是朋友,为什么转眼却成了现在的模样?真的很想不通……

            大多朋友都怂恿着让我和他聊天,制造点话题,可我却只摇头。他一定不会看自己哪怕一眼的对吧?更何况,撕破这张对自己才冷漠的保护色会带来什么后果根本就一点也不清楚。茫然撕去也许只能是更多伤痛。

            当自己用真心的爱已经渺小得被人践踏于脚下,还有什么可提起的?

            可是,却又怎么都放不下。只要看他一眼,被禁锢于内心深处的那头爱的野兽便会闯破一切枷锁与桎梏,占据一切尚还残存的理智。等再次清醒,都发现自己又傻得无药可救。

            看他和别人笑得满面春风,我一出现又成了windows开机那张万年不变的冰山脸时,心里又是没由来的酸楚与凄苦。何必再让两人都不开心?我自己离他远点就可以了。

            远点,行吗?像个吸铁石一样的他能成功吸引很多人的眼神与心。当然,我也是被吸引的人。也是所以人中的一个,被淹没得彻底的一个……

            他靠在墙上,随意地站着,与周围的人嬉笑着,我的朋友瑜,站在他面前比他矮半个头,很开心地一起笑,八颗整齐而白的牙彰显着他们的快乐。

            两个字席卷了我的大脑——甜蜜。

            我将手中的笔捏得很紧,用这种方法宣泄着我想要冲上去将瑜拉走狠骂的愤怒。笔上的纹路在手指上勒出条条红印,指甲深深地陷进手掌的肉中。手很痛,却转移不了心的痛。可我有什么资格愤怒?他,不是我的朋友。他与谁在一起不管我的事。就算我想管,又站在什么立场?因为他是自己喜欢的人,所以不让自己的朋友和他在一起玩闹?

            思绪飞得很远,眼睛却一直盯着他,他笑起来真的很帅……

            他的目光在班中扫视着,不经意间对上了我的,顿了一下,他快速地隐去笑容,坐下,不再看我。瑜不明所以地看了他一眼,又见我呆愣地看着他们那个方向便轻快地跑来我身边:“后天我生日,刚刚和他们商量要举行party,你来吗?”

            “有谁来?”我看着她兴奋的笑容淡淡地问。

            她连着报了一串名字,里面有他。“我回去问问吧。你想要什么生日礼物?”她用食指点着脸颊说:“我想要一根比脸大的棒棒糖。”

            “……”我提不起兴致,默默点头,“买得到一定给你。”她回了位置坐好,我却还回想着刚刚那个冷淡的眼神。一股冷气在身体里弥漫开,手臂上冒起一片鸡皮疙瘩,身体也不自觉地打着颤。并不是气温低,只是心凉了。

            从口袋掏出MP3,塞上耳机,按下播放键,方才在耳边回荡的笑声逐渐褪去,留下抒情的旋律,炎亚纶的《原来》。

            “原来心酸是这样的,

            原来无所谓很难。

            原来看着你给她最动人的笑声,

            我自认坚固的心会疼……”

            不行,这首歌太写实了。再听,怕我那本就快失控的泪决堤似地落下来。按下暂停,亚纶带着磁性的迷人嗓音随着感伤的钢琴伴奏一同戛然而止。

            就这样,我一下午都提不起精神,魂游着上课,写笔记。

          世界上最遥远的距离2000字

            有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远没有结果的,如果爱,爱并不如烟。

            那年他十九岁。他对她一见钟情。

            他跟她是大学同届同系不同班的同学,在大一新生报到那天,几千名新生排队等候办理注册,他穿着蓝色格子衬衫和牛仔裤,恰巧排在她后面,更恰巧的是她也穿着蓝格子衬衫和牛仔裤排在他前面。由于人多拥挤,她后退的时候不小心踩了他的脚,她急忙回过头来笑着和他道歉。她,乌黑的长发,在脑后扎成马尾巴,大大的眼睛,好象会说话似的,一笑起来,嘴边还有两个可爱的小酒窝。从那天起他就相信这是上天给他的缘分,从那天起他就对她一见钟情了。

            他二十三岁。他和她大学毕业了。

            四年在一起的大学生活,他努力的呵护他和她之间的友谊,他从来不敢去表达他对她的爱慕,他只能用他沉默的陪伴,细心的关怀,温柔的体贴来表达他对她的爱,能成为她的好朋友他已经很知足了。

            她在学校谈了几场恋爱,他就成为了她的忠实听众,陪着她一起兴奋,又陪着她一起伤心。她每一次恋爱的结束,他都会暗暗的庆幸,每一次安慰她后,他回到宿舍都会偷偷的笑出声。

            大学毕业后,她就出国去了加拿大留学,他考上了本校的研究生。这三年,他每个星期定会给她写一封信,寄到加拿大去鼓励她,他想知道她在异国他乡,没有他陪着好不好,她也有时回信给他,告诉他,她很好,要他放心。他知道她真的长大了,成熟了,不再是那个需要他陪着,需要他关心,需要他照顾,需要他安慰的小女生了,他不知道,他应该放心还是不放心。

            他二十六岁。她出国留学回来,要和她在国外留学时认识的同学结婚了。

            她终于回来了,回来就结婚了,只可惜新郎不是他,他的心一直在疼,好久,好久……

            在她的婚礼上,他笑着上台致词祝福她幸福快乐。

            一个月后,他悄悄地瘦了十斤。

            从此她失去了他的消息。

            她三十六岁。她的婚姻并不象他祝福的那样幸福快乐。

            她十年的婚姻没有象她想的那样,她只能用维持这两个字来形容,要不是因为有女儿,她连维持都不想要了。她以前习惯了他的细心、照顾、体贴及陪伴,可自己的丈夫却不能这样对她,还不如一个好朋友那样了解她,那样关心她,那样疼惜她,那样宠着她,那样爱护她……因为她的个性好强加上事业心旺盛,她根本没有多少心思去经营她的婚姻。

            她把所有的精力都用在它的事业上,在工作上更有活力、在职场上更有魅力,经过几年的努力,她终于在传媒界挣出一片天空、占有一席之地。功成名就后她开始觉得生活空虚寂寞,开始怀念他对她的好,心底不断浮现出一幕幕她跟他共同的、曾经拥有的记忆。她真想去找他,可是,她没有找他的勇气。

            因为,她不知道他现在是不是还象以前一样。

            因为,她不知道他的婚姻是不是也象她的一样。

            因为,她有一个可爱的女儿,她只能把婚姻维持下去。

            她真的没有勇气去改变这一切,缘分就这样和她擦肩而过,是她不懂得珍惜,再怎么不情不愿不甘不舍,又怎能回到开始?又怎样重新开始?

            她三十八岁。她还在维持着她的婚姻。他永远离开了她。

            她的大学老同学约她到咖啡店,交给了她一封他写给她的信。老同学告诉她,他前几天在加拿大病世了,临终的时候托付一定要把这封信交给她。

            她怔住了,脑子里一片空白。他怎能这样不给她一点的预告,一点的准备,悄悄的沉入永远的静寂。她不知她是怎样走出的咖啡店,她也不知她是怎样走到他们常去的湖边。她手里攥着他的那封信,象攥着他仍然还在跳着的心,他为她还仍然跳动的心,紧紧的,紧紧的……

            雪儿:

            我走了。这次是真的走了,永远的走了。

            当你看到这封信的时候,我已经在天堂里笑着看你呢,还是好喜欢看你笑的样子。

            不要让心停格在那凄楚哀怆的瞬间,笑着面对人生,你要帮我笑完今生好吗?你的笑在我的世界里是最美的。

            一直以来我都想告诉你我是那样的爱你。从大一新生注册时你踩了我的脚的时候,从你回过头笑着和我道歉的时候,从我们注册那天穿着同样衣服的时候……我相信这是上天给我们的缘分,我对你一见钟情了。

            每一次想告诉你的时候,我都不知怎样说起,准备好了一车的甜言密语,一见到你就全跑没了,你是那么纯洁,那么善良,那么聪明,那么慧洁,那么讨人喜欢,好怕你的拒绝,那样和你做好朋友的资格都没有了,我只能沉默的在你身边做你的好朋友,陪着你,关心你,照顾你,体贴你……

            我等了你四年,大学毕业典礼那天我想告诉你我是那样的爱你,可是你却在毕业典礼的前一天在电话里兴奋的告诉我,你要去加拿大留学,手续都办好了,还拿了奖学金,毕业后就走。我刚刚萌生的勇气又不知上那里去了,只是表达了如何为你高兴,和一大堆的叮咛嘱咐,一大堆的不放心。

            我又等了你三年,牵挂你的日子好难捱,我想等你回来的时候告诉你我是那样的爱你。你终于回来了。可我收到了你的喜帖,你要成为别人的新娘。事情怎么会变成了这样,我所有坚强的自信在那一刹那全部崩溃,我的心好疼,疼得都能听到我的心“哐”的一声,碎了……

            我怕你不开心,鼓起最后的勇气去参加你的婚礼。我本想看一眼你就走了,你却笑着拉着我,磨着要我祝福你,看着你穿着白色的婚纱一脸幸福甜蜜,笑的还是那样的美,我连拒绝你的力量都没有。看着身边的你,突然觉得我和你的距离是那样的远,遥远到你不再是那个在大一新生注册时和我穿同样的衣服,回过头笑着和我道歉的女孩。世界上最遥远的距离,不是生与死,而是,我就站在你面前,你却不知道我爱你。

            我不记得我是怎样狼狈的逃离你的婚礼,只记得我碎了的心一直在流血……

            以前的往事真的象一场梦,承载着我所有的爱和梦想,它终于因无法靠岸而一再的游移。爱情象一扇时间的门,当我第一次推开门的时候,清楚的看到你的经过。但第二次再推开门的时候,模糊的你已经消失不见了。我永远会记住你回头时那最美的笑。

            如果永远真的存在,那么就让我爱你在永远的每一天,如果永远不存在,那么就让时间停在让我爱上你的那一瞬间。

            忘记你带给我的昨天有多难,我做不到。我只有选择离开你,可迈开离开你的脚步又有多难。你是我心中无法言说的痛,你是我心中永远的等待。

            我辞掉了工作,一个人躲到加拿大念书去了。

            你留给我的回忆一直跟随在我的左右,心划入回忆的轨道,无法挥去,更不想挥去。走在喧闹的异乡街头,我仍然还会不知不觉的在寻找你的影子。静静的深夜,思念的空气窜流在我的梦里梦外。我知道时间并没有减掉什么,反而增加了许多的想念,你的笑依然那样的清晰。

            想你,是我执着的温柔。

            爱你,是我无奈的遗憾。

            等你,是我一生的守候。

            从见到你的第一天,我就在等你,沉寂的等你,我等了你十九年,现在我不能再等你了,但我一定要告诉你,要你知道,雪儿,我用了一辈子的时间来等你,等你爱我……

            天渐渐的暗了,黑了,

            她还在紧紧的攥着他的那封信,攥着他仍然为她跳动的心……

            她昂着头,望着天空,满脸的泪,她对天堂里的他笑了……

            她闭上眼睛,又有两滴红色的,晶莹的泪从眼角滚了下来……

          高三:迷宫与迷

          我和你的距离200字

            如果和你是泰戈尔的笔下人物,那么,我在你身边,你不知道我在想什么。

            就像个影子,看你年少轻狂,看你轻狂年少,谁都不知道我在,我存在,我的存在。

            我们都一样,我是幻想,你习惯幻想。双马尾在眼前,我们都在看,不是生与死的距离,是幻想与现实的距离。

            穿梭小说,直到萧炎成了炎帝,武祖归林动;直到无辰成了邪帝,邪君归君邪。大主宰时代,我们都在欣赏,不是幻想与现实的距离,是真与假的距离。

            不能第一,那就倒数第一,所以试卷41。你无奈,我无奈,老师无奈。不是天与地的距离,是雪化后,春与冬的距离。

            落叶碎了一地,秋风卷走,雪花却占据了地面。一块地,猛烈的阳光,雪化了,一滴水一滴蒸发了。不是春与冬的距离,是时间走后,泪与笑的距离。

            不是天地距离,不是时间距离,是我在你身边,你不知道我在看着你。

          面对距离550字

            有人说:“距离可以产生美”。也有人说:“距离产生隔阂”。到底距离会产生什么呢?试想一下,如果人和人之间真的有了距离,那么于距离随之而行的到底是什么呢?

            距离其实就是任何人之间最常见的一种现象,朋友之间的距离,家人之间的距离,以及恋人之间的距离都会造成一系列的问题。我们不去追究这些距离过后到底会产生什么,但是我们明白这些距离之后我们到底会失去什么。也许我们因为久不联系与再次相见无法敞开心扉。或许我们因为与家人长期不见而更加珍惜重聚。也可能与恋人分隔两地最后分道扬镳。但是无论是哪一种结果我们都无法避免,因为生活就是这样它让许多人走进了你的生活有的陪你欢笑,有的陪你哭泣。有的陪你相守,而有的则是用来缅怀的。

            但无论是哪一种结果我们都不应该伤心和惆怅。因为人生就是因为有了缺憾才显得格外的动人。没有人一生下来就和父母一直在一起。也不会有人从来都有挚友的陪伴。而恋人的也并非与你永远长相守。而这些因为时间,金钱,地位等产生的距离。则成就了我们现在的生活。而我们所能做的就是在这个会产生隔阂的尽量把自己的感情流失量降到最低。

            在这个距离的时代我们无法避免这些问题。就先鲁迅笔下的闰土与水生多年分隔,早已经不是当年那个懵懂少年。物是人非的生活把我们的一切都改变了,而我们所能保留的就是当初相处是那一份纯真的美好。等我们有一天面对距离是,我们不是恐慌的,无助的,我们是淡定的。是从容的。因为我们有了那么多美好的回忆这些就足够了。

          十三步远的距离450字

            十三步远的距离

            “一、二、三、四……”也是在不经意间,沿着由客厅通往厨房的路径呆呆地数了又数,只是十三步而已。

            正值秋收之时,妈妈忙完农活,又匆匆忙忙地系上围巾奔向厨房,那步伐,带点沉重。

            每次到我生日,妈妈也总是在客厅与厨房之间穿梭个不停,那步伐,带点轻盈。

            在中学,一周可以回家一次,刚一进门,还没来得及放些书包,妈妈就奔向厨房,拿出早已为我准备好的点心、那步伐,带点匆忙。

            怎么也不会忘记,在我生病的一个夜晚,妈妈从厨房进进出出,端着热腾腾的重要,那步伐,带点焦虑。

            妈妈日日月月的在厨房与客厅之间,不管踩着怎么样的步伐,走了十六年的十三步,这也是从我出生到现在算来,妈妈将充满爱的脚印深深印在地板上。

            我家卫生间与我的卧室之间,“一、二、三、四……”同样是十三步,不知道是不是巧合,一种爱的巧合。

            妈妈好像整天以洗我的脏衣服为主,好几次窥探妈妈洗衣服,看见盆中一大堆泡泡淘气的露出了脸儿,有的争先恐后的升上去,有几个呆呆的就撞去了盆子的边上,有一群笑眯眯的牵着手拥去妈妈的手上,赐给了妈妈天使般的吻。

            看见妈妈的手不断的搓着衣服,似乎有什么贮进了衣服里,瞬间,我真的什么都了解了,妈妈日日月月的洗衣服中,将充满爱的香气贮进了洗衣水中,长留于我的衣服上,长留于我的心中。

            岁月在流逝,十三步日日增多,十三步之间的距离越来越近,妈妈的爱却从未改变。

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